前幾天在批踢踢上面看到一篇心得，原文在底下連結：
https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1418309969.A.30B.html
看完覺得心有戚戚，我也曾經經歷過這樣的低潮，
從小就是個小胖子，直到長大出社會了仍然還是一直被取不同的難聽綽號，
但我的臉蛋看起來就是非常好欺負樂天又陽光，
他們大概都以為我不會把這些話往心裡放。
粉紅豬、阿肥、打摳誒等等的綽號。
其實說真的，綽號對我（或我們？）的傷害遠比日常生活碰到的狀況小太多了，
以下還原幾個我自己經歷過的小劇場：
小劇場１
（場景：一群朋友聚餐）
友Ａ：花花妳點這樣夠吃嗎？
花花：ㄜ...沒有我喜歡吃的啊。
友Ａ：真的假的我以為妳什麼都吃原來妳也會挑喔！
花花：（胖子就沒有挑食的權利？）
小劇場２
（場景：公司午餐用餐時間）
同事Ａ：便當好油吃不下了。（同事Ａ為瘦小型）
同事Ｂ：給花花吃啊。
花花：我吃不下了...
同事Ｂ：妳少來了一個便當妳最好會飽。
花花：（胖子就應該要當餿水桶？很會吃？）
小劇場３
（同事閒聊）
同事Ａ：我昨天量體重又胖一公斤了，今天晚餐不吃了啦。
同事Ｂ：不會啦又看不出來，妳看花花那麼胖都沒在減肥了。
花花：（我躺著也中槍是怎樣？）
諸如此類的場景幾乎天天發生，
比起被叫胖子，我更討厭這種事情，
而且我生性溫和膽小懦弱不喜與人爭執，
當有人問起我這樣動不動就說我胖我會不會生氣時，
我還要笑著跟他們說：怎麼會？胖子界中的貂蟬捨我其誰！
沒有人知道，我也跟那些明明很瘦還整天說要減肥的人一樣，
為了減那一公斤不吃澱粉，
為了減那一公斤吃減肥藥，
為了減那一公斤狂跑操場，
為了減那一公斤捨棄聚餐，
那些瘦子為了減肥鬱鬱寡歡討拍時，旁邊的人就過去：傻瓜不要讓自己餓肚子、不要減了妳很瘦！
尼瑪的我為了減肥餓到低血糖偷吃了零食就好像犯了什麼天條：不是說要減肥、那麼胖了還吃！
那些瘦子為了減肥跑操場就陽光又健康，連汗水都有玫瑰花香似的。
尼瑪的我跑個操場跑到要斷氣了還要被取笑：原來妳跑得動喔？
因為節食太久，體重又一直卡在那邊不上不下，
多喝了一杯水都會重半公斤，有一段時間我連水都不敢喝，
瘦不下來已經很懊惱了，
那些無關緊要的人還會一直嘲諷：妳到底有沒有在減肥啊？
我也會難過，也會失控，也會想暴飲暴食，
但做為一個胖子，做這些事情就是該死，
曾經餓到瘦不了，買了一堆垃圾食物狂吃，
吃不下了還是一直塞，塞到受不了胃很不舒服了再去挖吐，
邊挖還邊哭因為要是吐不出來的話又要變胖了。
想討拍跟人家說誒我昨天吃垃圾食物但是怕變胖吃完還去催吐，
想聽見有人可以跟我說傻瓜就吃啊，今天少吃一點就好了嘛之類的鼓勵。
結果通常都是聽見：吐出來有沒有再吃回去不要浪費啊！那麼胖了還要吃妳有沒有羞恥心啊？之類
什麼時候開始，我變成現在這樣，
不再會去在意體重體脂肪什麼的，
不再會去在意今天晚上的聚餐到底要不要去，
不再會去在意午餐吃了雞腿便當是不是又要胖了，
不再會去在意今天運動累得要死明天體重卻沒有減少...
其實我也不記得了，
運動，還是很累，
飲食控制，還是很難，
減肥，仍然還是非常辛苦，
但我現在很快樂，雖然還是常常被說很肥。
以前我把生活的重心全放在減肥上面，
得失心太重了，以至於被那些言語、數字支配了我的心情，
我看到的一切都是負面的，因為我打從心底就是黑暗的，
現在，我工作、我看書、我上課、我運動，
我找了好多減肥之外的目標，
而其他時間就是注意不要去吃零食、垃圾食物，
三餐能自理就自理，一週還是有個一兩天會去吃吃愛吃的早餐店、小火鍋。
我感覺到自己眼界變廣了、
我感覺到自己知識更豐富了、
我感覺到自己精神好多了，
我感覺到自己變得好快樂。
而偶爾拍照記錄一下身材發現似乎有瘦那麼一點則變成了生活中的小確幸，
減肥已經不再是我的夢魘，
而是我生活的一部分，
如同呼吸一樣，我甚至不知道自己正在進行著，
別再把減肥當成生活的重心，
我們，有更多更值得我們去做的事情，
別再被體重計上的數字束縛了自己，
說真的，那些數字除了自己，有誰會在意呢？
我很胖，但我並不需要因為自己很胖就應該吃比人少、動比人多，
也不用因為自己很胖就應該接受別人的嘲諷，
對呀我很胖，我硬舉可以拉130公斤，他們呢？
對呀我很胖，但我的腦子裡裝著知識，他們呢？
前陣子拍的照片，身高１６３ＣＭ，體重５８～６０ＫＧ，我是胖子，我超性感。
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走出躁鬱症之後 (2)
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